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5岁女孩街头走失,见到警察就跑!恐吓式教育,(2)
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摘要:她信以为真,每次睡觉总要妈妈陪。 有一次妈妈有事很晚才回家,她一直没敢睡,妈妈回到家后问她怎么不睡,她说“害怕巫婆”。 没想到妈妈竟然笑了
她信以为真,每次睡觉总要妈妈陪。
有一次妈妈有事很晚才回家,她一直没敢睡,妈妈回到家后问她怎么不睡,她说“害怕巫婆”。
没想到妈妈竟然笑了,说那是吓她的,还说她怎么胆子那么小。
那一刻起,她就不再相信妈妈的话了,觉得妈妈根本就不在乎她,只会嘲弄她、让她难堪。
心理咨询师武志红说过:
“当孩子的生命力被看见的时候,它就会变成好的,比如热情和爱;当孩子的生命力不被看见,就会变成黑色的,比如愤怒、攻击,是破坏性的。”
被“吓大”的孩子,心底有多少的不安和害怕,如果父母看不到,或是不解责难,只会加深他的恐惧,甚至出现更可怕的后果。
在他看来,自己的感受根本不被在乎。
心中的怨恨不断加深,对人愈发没有信任感,一旦出了问题,他便孤立无援。
想教好孩子,“非暴力沟通”最重要
吓唬式教育不可取,用“非暴力沟通”的教育方式,才能用一种不带伤害的方式来重建孩子内心秩序,让孩子拥有安全感。
在提倡者马歇尔·卢森堡博士看来,“非暴力沟通”是一种爱的语言。
想用这种方式教育孩子,可以从这四个方面入手:
第一,观察。
观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。
孩子不听话淘气时,我们不妨把“你特别不乖”换成“我刚刚看你一直闹,没有认真学习,也破坏了我之前跟你定下的规矩”。
不是绝对化的批评,而是把自己认为孩子“不乖”的观察过程讲出来,让孩子意识到问题所在。
放下对孩子的负面标签,孩子才不会带着逆反心和父母对抗。
第二,感受。
表达感受,而非想法。
父母要区分一下,自己习惯“吓唬”孩子,是因为自己感到愤怒,还是孩子做得太差一定得“吓一吓”。
通常情况下,都是前者。
所有的暴力沟通,无一例外都跟情绪宣泄有关。
既然“吓唬”孩子是父母负面情绪的一种表达,那就用“我觉得”、“我认为”、“我感到”把感受表达出来,让孩子明白父母此时此刻的心情。
唯有这样,才能让彼此的沟通变得更加顺畅,减少无必要的误解和中伤。
第三,需要。
表达需要,让孩子明白父母感受的来源。
当孩子不好好写作业,这时候父母可以说“你不认真学习,我感到很失望,因为我希望你能好好学知识,长大选择自己想要的人生”。
其实每个父母都希望自己的孩子好,却用错误的行为做着自认为对的事,这很不该。
唯有直接表达自己的期待和需要,让孩子明白,孩子才有可能做出积极的回应。
第四,请求。
清楚地告诉孩子,希望他做什么。
在一次节目中,胡可的儿子小鱼儿不想吃饭,只想玩新玩具。这时候胡可没有任何指责或恐吓,而是温和坚定地告诉他:
“我知道你很想让玩具‘变身',你很想让它变成拿着武器的机器人,但是要等到吃完饭以后,这是规则,你要遵守规则。”
明确的请求,是孩子行动的指引,父母讲得越具体清楚,孩子越明白懂事。
教育学家杜威说:“一切教育的最高目的是形成性格。”
真正爱的教育,是拒绝暴力,不用吓唬恐吓的方式“逼”孩子听话受教,而是用爱去陪伴和引导,从而保护孩子内心的安全感,让他成为一个自信、勇敢、笃定的人。
站在孩子的背后,看到他的未来,才能及时止损,给孩子一生安康。
愿所有的父母,都能用对的方式表达爱,滋养孩子的未来。
END
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?本期编辑:栗子
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文章来源:《继续教育研究》 网址: http://www.jxjyyj.cn/zonghexinwen/2021/1104/1339.html